Katolički odgovori

Kit pliva cijeli dan, jede samo ribu, pije samo vodu... opet je
veliki i debeo.


....

_________________

Piše Bračanin sinu u vojsku pismo

... i na kraju puno te svi pozdravljamo i šaljemo ti ovih 100
kuna što si tražio i ubuduce da znaš 100 kuna se piše sa dvi a ne sa tri nule.

Kratki neurološki test


1- Pronađite C niže... Molim, ne upotrebljavati kursor kao pomoć.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

2- Ako ste već pronašli C, sad pronađite 6 ispod.

99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
69999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999

3 - Sada pronađite N ispod. To je već malo teže.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Ovo nije šala. Ako ste bili u stanju proći ova 3 testa, možete
otkazati vaš godišnji posjet neurologu. Vaš mozak je super i vi ste
daleko od stanja poznatog kao Alzheimer.

Čestitam!


_______________________________________________________________________________
dio 2

Mojim "odabranim" prijateljima čudnim istomišljenicima:


Samo veliki umovi mogu to pročitati.
Ovo je čudno, ali zanimljivo!

Ako možeš slijedeći tekst pročitati i ti imaš čudan um također.

Možeš li pročitati slijedeći tekst? Samo 55 ljudi od 100 to može.

Ja ne mgou vrojeatvi da utvsari mgou rametzuji što sam čatio.
Fneoenmlnaa sgana ljskuodg uma, zućahljvauji iažsinjvatru sučišvetlia
iz Cidamberga, nije vžano koji je peradok svloa u rčjiei, jdniea vžnaa
svatr je da je pvro i znjdae svolo na pvraom mtejsu. Oatlso mžoe biti
tnloato zakrčnbo i ti i dalje to mžeoš patitčroi bez pemblroa. To je
ztao što ljsdkui maozk ne čita skvao sovlo ponsoaob, ngeo rjeič kao
cielnju. Zućivljaduje hm? Da a ja sam ujievk msilio da je tčaon
parodek sovla vaažn.

_________________
Tražite kraljevstvo nebesko sve ostalo će vam se dodati !!!

Slovenac: - Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: - Ne znam ti ja , bolan!
Slovenac: - Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo: - A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: - Ampak, ne vem!
Mujo: - Sve radi, jarane, SVE!


....

_________________

Čovjek: Oče naš, koji jesi na nebesima...

Bog: Da?

Čovjek: Ne smetaj me. Vidiš da molim:

Bog: Ali zvao si me.

Čovjek: Zvao? Nikog ja nisam zvao. Samo molim.

Bog: Evo, opet!

Čovjek: Opet. Što?

Bog: Pa zvao si me. Rekao si: "Oče naš, koji jesi na
nebesima ..." Evo me, što hoćeš?

Čovjek: Ali ja ništa nisam time mislio. To je samo
svakodnevna molitva, shvaćaš? Ja redovito molim Oče naš. Od toga se
bolje osjećam. To je kao kad obaviš neku dužnost pa se bolje osjećaš.

Bog: No, dobro. Nastavi.

Čovjek: Sveti se Ime tvoje...

Bog: Čekaj! Stani! Što si time mislio?

Čovjek: Mislio? Čime?

Bog: Pa s tim: Sveti se Ime tvoje...

Čovjek: Pa to znači ... to znači ... O, Bože, ja pojma nemam
što to znači! Otkud bih ja to znao? Pa to je samo dio molitve. Nego,
kad smo već kod toga - a što to zapravo znači?

Bog: Znači: budi štovan... uzvišen... svet...

Čovjek: Čuj, pa to ima smisla. Zapravo, nikad prije nisam
razmišljao što znači: Sveti se Ime tvoje...

Bog: Dobro, nastavi.

Čovjek: Dođi kraljevstvo tvoje, budi volje tvoja, kako na
nebu tako i na zemlji...

Bog: Ti to stvamo misliš?

Čovjek: Naravno,. A zašto ne?

Bog: A što poduzimaš u tom pogledu?
Čovjek: Poduzimam? Pa... ništa. Ja sam mislio da bi bilo
lijepo da imaš sve pod kontrolom tu dolje kao što imaš tamo gore.

Bog: A imam li pod kontrolom tebe?

Čovjek: Pa, ja idem u crkvu?

Bog: Ne pitam te to, nego što ćemo s tvojim pljuvanjem
po bližnjima? To ti je ozbiljan problem. Pa onda, način na koji trošiš
novac- samo na sebe. A da ne govorim o filmovima koje gledaš!

Čovjek: Čekaj. Stani malo. Što si se okomio na mene? Nisam
ni bolji ni gori od drugih koji idu u crkvu!

Bog: Oprosti. Mislio sam da hoćeš da bude volja moja. A
ako je to cilj, onda treba početi od onih koji to mole. Kao na primjer
- od tebe.

Čovjek: Slušaj, Bože. Moram završiti s ovim. Ovo već traje
mnogo duže nego obično.

Bog: No, dobro, hajde.

Čovjek: Kruh naš svagdanji daj nam danas...

Bog: Trebao bi malo popustiti s tim kruhom. Predebeo si.

Čovjek: Ma čekaj malo. Što je ovo? Dan za kritiku? Ja lijepo
krenem obaviti svoje svakodnevne vjerske dužnosti, a ti iz čistog mira
ovako baneš i počmeš me podsjećati na moje manjkavosti.

Bog: Molitva je opasna stvar. Mogao si se zbilja
promijeniti. To ti cijelo vrijeme pokušavam objasniti. Zvao si me i
evo me. Tu sam. Nastavi moliti. Da čujem sljedeći dio tvoje molitve.

Čovjek: Strah me je.

Bog: Strah? Čega?

Čovjek: Znam što ćeš reći.

Bog: Hajde, provjeri me!

Čovjek: Otpusti nam duge naše, kao što i mi otpuštamoo
dužnicima svojim...

Bog: A što je bilo s Ivanom?

Čovjek: Evo, vidiš! Znao sam! Znao sam da ćeš i njega
odnekud izvući! Bože, zašto govori laž o meni? Zašto širi priče o
mojoj obitelji? Nikad mi nije vratio dug. Zakleo sam se da ću s njim
izravnati račune!

Bog: A tvoja molitva? Što ćemo s tvojom molitvom?

Čovjek: Pa nisam mislio ozbiljno.

Bog: No, bar priznaješ. Ali nije ti baš neki štos vući
okolo taj gorki teret u sebi, zar ne?

Čovjek: Ne, ali osjećat ću se puno bolje kad izravnam račune
s tim susjedom.

Bog: Nećeš se osjećati bolje, nego gore. Osveta nije
slatka. Pomisli samo kako si već nesretan. No, ja to mogu promijeniti.

Čovjek: Možeš? Kako?

Bog: Ti oprosti njemu, a ja ću onda tebi. Tada će
mržnja i grijeh biti njegov problem, a ne tvoj. Ti ćeš naći mir u
srcu.

Čovjek: Ma da. U pravu si. A i više nego što se želim
osvetiti njemu, želim biti OK s tobom... (Uzdah) No dobro, opraštam
mu. Kad malo bolje razmislim, njemu je naprosto suđeno da bude bijedan
i odvratan. Svakome tko ide naokolo i čini ljudima svinjarije koje on
radi, treba pomoći da se izvuče iz toga. Pokaži mi nekako pravi put.

Bog: Evo vidiš. Super. I kako se sad osjećaš?

Čovjek: Hmm... Pa nije loše. Zapravo - super! Vidiš, možda
danas prvi put što znam neću morati opet sav napet ići u krevet. Možda
odsad neću biti tako umoran.

Bog: Nisi još gotov sa svojom molitvom. Nastavi.

Čovjek: I ne uvedi nas u napast, nego izbavi od zla.
Bog: Dobro, dobro. Učinit ću to. Samo se ne dovodi u
situacije u kojima možeš pasti u napast.

Čovjek: Što tim misliš?
Bog: Pa, recimo, ne pali televiziju kad znaš da trebaš
obaviti još neke stvari. Isto tako, što se tiče vremena koje provodiš
s prijateljima u kafiću, ako ne možeš utjecati na razgovor da ide u
pozitivnom smjeru, možda bi trebao još jednom razmisliti o
vrijednosti takvog prijateljstva... Također, ne bi se trebao natjecati
i uspoređivati sa susjedima i prijateljima. I, molim te, nemoj me
koristiti kao izlaz za nuždu.
Čovjek: Ne razumijem ovo zadnje?
Bog: O, znaš ti, znaš. Učinio si to već toliko puta.
Uvališ se u neprilike i onda dotrčiš k meni vičući: Bože, pomozi mi da
se izvučem iz frke i obećavam ti da to nikad više neću učiniti. Sjećaš
se nekih takvih nagodbi koje si pokušao napraviti sa mnom?

Čovjek: Da, Bože, sjećam se. Zbilja se sramim.

Bog: No, hajde, završi svoju molitvu.

Čovjek: Amen.

Bog: Znaš li što to znači?
Čovjek: Ne, ali bih volio znati. Želio bih ti ugoditi. Vidim
kakvu sam zbrku napravio od svog života. I vidim kako bih bio super da
postanem jedan od tvojih sljedbenika.

Bog: Upravo si odgovorio na svoje pitanje

Čovjek: Da?

Bog: E pa sad, kad su neki od starih grijeha izvučeni
na površinu i uklonjeni, teško je naći riječi da se opiše sve što
možemo zajedno.

Čovjek: Bože, hajde da vidimo što možemo učiniti od mene. Važi?

Amen

_________________
Tražite kraljevstvo nebesko sve ostalo će vam se dodati !!!

Stara gospođa sjedi u vlaku.
Nasuprot njoj sjedi neki mladić koji
cijelo vrijeme žvače gumu.
Starica ga jedno vrijeme
promatrala, a onda je rekla:
" Govorite malo glasnije, ja sam nagluha .....

_________________

Otac pita sinčića:
" Znaš li sine, kamo odlaze djeca
koja kriomice puše?"
- Kako ne tata...oni odlaze u podrum ili u zahod -...
......

_________________

Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži
dobrovoljni prilog za bazen.'
'Dobro, daj mu čašu vode. '

_________________
Tražite kraljevstvo nebesko sve ostalo će vam se dodati !!!

_________________

Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam vidio leteće tanjure

_________________

Breskva je kao jabuka s tepihom.
......

_________________

mujo i haso kopaju grabu za vodovod a prekoputa je bila banka, i ide jedan biznismen iz banke te izgubi 50eura, mujo kaze hasi idi sta ćekaš uzmi si 50eura,
i ide haso i uzme 50eura pa ih rastrže. pita mujo zasto si to ucinio??..pa gdje si vidio 50eura s dvije nule..kaze haso..

_________________
Tražite kraljevstvo nebesko sve ostalo će vam se dodati !!!

Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drugačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.

.....

_________________

Muslimanska Biblija se zove Kodak.

_________________

NADIMCI
Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati Laura, Kata i Sara.
Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se nježno međusobno nazivati Debeli, Godzilla i Četverooki.

NA RUČKU
Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 200 Kn, iako je račun samo 325 Kn. Nijedan od njih neće imati manju novčanicu i niti jedan neće htjeti priznati da zapravo želi uzeti ostatak.
Kad cure dobiju račun, one vade džepne kalkulatore.

NOVAC
Muškarac će platiti 20 Kn za predmet koji vrijedi 10 Kn.
Žena će platiti 10 Kn za predmet koji vrijedi 20 Kn i koji joj nije potreban, ali je bio na sniženju.

KUPAONICE
Muškarac drži 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvicu, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koji tipična žena ima u kupaonici je 337. Muškarac ne bi mogao identificirati niti 20 od tih 337 predmeta.

SVAĐE
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je početak nove svađe.

BUDUĆNOST
Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti - sve dok ne nađe ženu.

USPJEH
Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca.

BRAK
Žena se udaje za muškarca očekujući da će se on promijeniti. Međutim to se ne događa.
Muškarac ženi ženu očekujući da se ona neće promijeniti. No ona se nezaustavljivo mijenja.

PRESVLAČENJE I ŠMINKANJE
Žena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti smeće, javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu.
Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod.

PRIRODNO
Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao.
Žene se nekako pokvare kroz noć.

POTOMSTVO
Ah, djeca. Žena zna sve o svojoj djeci. Ona zna kad su naručeni kod zubara, njihove ljubavi, najbolje prijatelje, najdražu hranu, tajne i strahove, nade i snove.
Muškarac je maglovito svjestan nekakvih malih ljudi koji žive u kući.

_________________
Tražite kraljevstvo nebesko sve ostalo će vam se dodati !!!