Katolički odgovori

Mujo na Haitiju naleti na Hasu:
- Otkud ti ovdje, Mujo?
- Ma putovao ja s majkom u Ameriku i letimo mi tako kad najednom,
stujardesa kaže: "Vankufer!". Izbacim ja kufer van i malo poslije,
opet će stjuardesa: "Jamajka!". Izbacim tako i majku iz aviona. Opet
stjuardesa: "Haiti!". "Hoću bona, i ja", iskočim i tako, eto me ovdje.

_________________
Naprijed za križem!

Vraća se Mujo s liječničkog pregleda i Fata brižno pita:
- I, MUjo što ti je doktor rekao?
- Rekao mi je da imam vakum u glavi.
- Jeli to dobro?
- Što ja znam, bolje išta nego ništa.

_________________
Naprijed za križem!

Poslao Crnogorac sina da studira u Beograd. Poslije mjesec dana, sin mu se žali: "Tata, imam veliki problem: ovdje se svi voze tramvajem, samo ja mercedesom. Šta da radim?

"Ne brini se, sine, kupit će ti tata tramvaj."

_________________
The ability to simplify means to eliminate the unnecessary so that the necessary may speak.

Mujo uselio u novi stan. Čudi se kako svi u zgradi imaju ispred imena dr., prof. ili ing.
Stavi on sebi ispred imena fr.
Primijeti to poštar pa ga pita:
- Mujo, što ti znači ovo fr.?
- Fizički radnik.

_________________
Naprijed za križem!

Mujo kupuje burek i pruža 2 marke.
Pekar uzme, prebroji i kaže:
- Fali pola marke, burek je dvije i pol marke!
- Kako? Jučer je bio 2 marke!
- E, pa dođi jučer!

_________________
Naprijed za križem!

Mujo kupi ogromnog bernardinca i donese ga sinu:
- Evo sine, babo ti ispunio želju, dobio si psa.
Gleda Mujica ogromnog bernardinca pa upita:
- Babo, jesi li ti poklonio njega meni ili mene njemu?

_________________
Naprijed za križem!

U rodilištu razgovaraju dva novorođenčeta.
Dječak pogleda djevojčicu i ponosno joj kaže: "Hercegovac sam!"
"Kako znaš?" pita ga djevojčica, na što joj dječak odgovori:
"Sačekajmo da sestra izađe vani pa ću ti pokazat"
Kad je medincinska sestra otišla, dječak povuče pokrivač, digne nožice u vis i reče:
"Vidi, bijele čarapiće!

_________________
The ability to simplify means to eliminate the unnecessary so that the necessary may speak.

Mačja mafija

_________________
Naprijed za križem!

Mujo i Haso dobiju dvije jabuke.
Mujo odmah zgrabi veću i Haso ga napadne:
- Kako te nije sram uzeti veću? Jesi li ti čuo za bonton?
- Kakav bolan bonton? Da si ti prvi biro koju bi uzeo?
- Manju, naravno!
- Pa, šta se onda buniš? Dobio si manju.

_________________
Naprijed za križem!

Mujo u Zagrebu pita jednog prolaznika:
- Oprostite, kako ću najlakše stići u Vrapče?
- Samo skreneš.

_________________
Naprijed za križem!

Mujo govori Hasi:
- Čini mi se da sam te vidio sinoć da trčiš ulicom.
- Može biti Mujo. Htio sam spriječiti tuču.
- Stvarno, a između koga?
- Između Ibre i mene!

_________________
Naprijed za križem!

_________________
Naprijed za križem!

Učiteljica gleda Ivicu što radi, pa upita:
- Što ti je? Zašto močiš taj zid?
- Po savjetu liječnika! Rekao mi je da stavim obloge na mjesto gdje sam se udario.

_________________
Naprijed za križem!

Majka kupi novu četku za WC i objašnjava Ivici da je mora koristiti nakon svakog obavljanja velike nužde.
Nakon nekog vremena majka upita Ivicu:
- Ivice, kako ti se sviđa nova četka?
- Dobra je mama, ali toalet papir je bio bolji. Sad me jako boli guza nakon svakog brisanja.

_________________
Naprijed za križem!

Učiteljica izbacuje Ivicu sa sata, a on ju s vrata pita:
- Smijem li učiteljici reći da je krava?
Ne smiješ Ivice, ni slučajno!
- A smijem li kravi reći da je učiteljica?
- To možeš, ako hoćeš.
- Onda, doviđenja učiteljice!

_________________
Naprijed za križem!