Katolički odgovori

Zato se ja družim sa svojim pesekom. On me najbolje razumije.

Mladić je upravo položio vozački pa je molio oca, inače pastora, da se dogovore oko korištenja jedinog auta u obitelji. Otac ga je odveo u radnu sobu i rekao:
''Ovako ćemo: popravi ocjene, proučavaj malo više Bibliju i skrati kosu pa ćemo razgovarati o automobilu.''
Mjesec dana kasnije otac videći napredak svoga sina reče: ''Sine, ponosim se tobom: ocjene si popravio i Bibliju čitaš više nego ikada. Ali, još se nisi ošišao.''
''Znaš, tata'', odgovori ovaj, ''malo sam razmišljao o tome.
Vidiš, Samson je imao dugu kosu, pa Mojsije, Noa... pa čak i Isus.''
''Tako je'' reče otac. '' I kamo god su išli - išli su pješice.''
... ..

_________________

Čemu služe prijatelji?
Ako imaš loš dan, odeš prijatelju... i pokvariš dan i njemu.

_________________

_________________

Vozi Cigo na vozačkom ispitu i mrtav ladan prođe pored znaka STOP.

- Stani , polako! Kakav je to znak?, pita ga instruktor.

Cigo:

- Aluminijski, što? Da se vratimo po njega
.... ..

_________________

pola dana prošlo,od Domenike ništa:

Došao veterinar kod liječnika
-što vas boli?
-eeeeeee, lako je tako!

Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
- A on ce:
- "Da nijesu možda punjene???"
...

_________________

U svezi teme "Igre na sreću"

Igra Haso poker, i viče Fati:
Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!

Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima vidi da je zaboravila ključ pa kaže đacima:
- Vi uđite, a ja odoh po ključ.

_________________

Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita.

......

_________________

I tako je pocela svadja...
1) Pitao sam svoju zenu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 ?.
Rekla je da ne moze i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65.
Rekao sam joj da bi joj gajba piva vise pomogla da se osjeca lijepom.
I tako je pocela svadja...

2) Prijre par dana sam pitao zenu gdje bi voljela da idemo za godisnjicu braka.
Rekla je: "Negdje gdje davno nisam bila."
Predlozio sam joj kuhinju.
I tako je pocela svadja...

3) Dok sam gledao omiljenu emisiju, zena je sjela kraj mene i pitala: "Sta ima na TV-u?"
"Prasine...", rekao sam joj.
I tako je pocela svadja...

4) Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon.
Rekla je da zeli "nesto crveno, sto od 0 do 100 dostize za 3 sekunde."
Kupio sam joj vagu.
I tako je pocela svadja...

5) Moja zena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim sto vidi:
"Osjecam se uzasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment!"
Rekao sam joj da joj oci jos uvjek savrseno funkcioniraju
I tako je pocela svadja...

6) Bio sam sa zenom na godisnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao da reda casu za casom.
Pitao sam zenu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razisli, poceo je da pije i od tada nije prestao."
Rekao sam: "Ko bi rekao da ce toliko dugo da slavi..."
I tako je pocela svadja...

_________________
Tražite kraljevstvo nebesko sve ostalo će vam se dodati !!!

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli
'na po jednu'.
Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom... i - kao u svakom vicu
Crnogorac prvi odustane.
Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati
neku štangu, stisne, poskoči, prekobaci se i uleti u vlak...
Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe budale, a samo je doš'o da nas isprati!

_________________

Zec trči i skače, ali živi svega 10 godina. Kornjača ne trči, ne
radi ništa.... i živi 450 godina!!!

_________________

Ulazi covek u prodavnicu i unutra situacija: prodavacica place, izvinjava se svim silama, a covek stoji pokraj pulta i vice:
- sunce ti tvoje, u životu necu krociti ovamo. žalicu se gazdi i tražiti da letiš s posla. Jesi li me cula.... - i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo ušao pride devojci, a ova cim ga primeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaže:
- Izvolite!
Covek je pita treba li pomoc ili nešto, a ona s osmehom odgovara:
- Neka hvala, sve je u redu, izvolite!
- Mogu li dobiti jednu kovertu?
- Svakako! Koja velicina? Imamo standardne, vece, manje...
- Obicnu, molim vas.
- A koju boju, imamo plave, žute, crvene, bele, zelene, narandzaste...
- Molim vas dajte plavu, ali brzo jer autobus samo što nije krenuo, zakasnicu,
- A koju plavu, imamo pariško plave, bledo, tamno, morsko plavu...
- Molim te obicnu plavu, ali brže.
- A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga...
- Molim vas obicnu cetverouglu kovertu, ali brže, autobus vec krece.
Donese plavu kovertu i kaže:
- A da vam ne treba mo?da markica?
- Treba, daj jednu - i gleda autobus kako odlazi...
- A za unutrašnji ili spoljašnji promet?
- Unutrašnji, molim vas.
- A koju cete: imamo sa slikom ljudi, životinja, razne prirodne lepote, znakove...
- Molim vas, brže, dajte životinju.
- A koju cete, imamo: sisavce, ptice, gmizavce...
- Molim vas ptice.
- Imamo grabljivice, selice...
- Molim vas grabljivicu, ali brzo!!!!
- A imamo orla, sokola, lešinara,...
- Molim vas orla.
- A imamo surog, americkog, beloglavi sup,..."
- Molim vas beloglavi sup...
- A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu..."
- Dajte kako leti, molim vas.
- A imam kako leti iznad kopna, iznad mora,...
- Dajte bilo koji što pre.
U tome trenutku ulazi unutra covek s pocetka ove price i nosi govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult, te kaže:
- EVO, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!!!

________________________________________

_________________
Tražite kraljevstvo nebesko sve ostalo će vam se dodati !!!

Da je hodanje zdravo, poštar bi bio besmrtan.

_________________