Katolički odgovori

Aj vic jedan:

Uhvate neki protestanti (nije sad bitno koji su bili) jednog lokalnog seoskog pijanca u nekom pravoslavnom selu, pa počnu da mu govore: "vidi kakav si! Upropaštavaš svoj život" Ljutiš Boga svojim ponašanjem! Bog ne voli pijance. Dozovi se pameti. Sredi svoj život..." I sve tako.
I nakon nekog vremena uspeju da ga ubede. Krene on u njihovu crkvu. Prestane piti. Sredi se, počešlja, obrije itd.
I sve to nekako tako išlo do jednom. Dok njemu sva ta svetost i dobrota ne dozlogrdiše i on pravo u kafanu i oleši se.
I onako pijan izađe iz kafane i stade da baulja ulicama.
I naiđe na pravoslavnog popa, i čim ga vide povika sav sretan: "Slava Bogu oče! Opet sam pravoslavan!"

_________________
"Čovječe stvoren si na sliku Boga koji je ljubav. S dlanovima da daješ, sa srcem da ljubiš i s dvjema rukama - upravo toliko dugačkima da zagrle drugoga".Vergelt’s Gott

_________________

Čak i dječaci imaju za reći nešto zanimljivo, ako ih dovoljno dugo slušaš.

_________________

Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u
gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je
pogoditi!'

_________________

U zatvor došao novi policajac za posao čuvara, pa ga šef upozorava na zatvorenike koji su jako neposlušni.
A on će na to: 'Ko ne sluša ima da leti van!'

_________________

E- mail – tipkarska greška ...

Budući da je naglo zahladilo, imućni supružnici odlučili su na neko vrijeme otputovati u trope.
Budući da je žena još morala obaviti neke pretrage kod liječnika, muž je otputovao jedan dan prije nje, sam.
Kad je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio laptop i odmah ženi poslao e-mail.
Međutim, u adresi je izostavio jedno slovo, tako da je poruka zabunom stigla udovici koja je upravo pokopala muža.

Nesretnica je upravo pregledavala poštu, kako bi pročitala izraze sućuti prijatelja i poznanika.
Koji trenutak kasnije u sobu je ušao njezin sin i vidio majku kako onesviještena leži na podu.
Pogled mu padne na monitor, gdje je pisalo:

ZA: Moju ženicu
OD: Njezinog prerano otišlog muža
NASLOV: Stigao sam!

Na ekranu je pisalo:
Najdraža, upravo sam stigao.
Već sam se snašao i vidim kako je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
Želim ti sretan put i očekujem te.
S ljubavlju, tvoj muž!

P.S. Pakleno je vruće ovdje dolje !

Stoji grupa klinaca pred crkvom i gledaju bračni par koji se upravo vjenčao.

- Gledaj sad panike, reče jedan klinac, otrči do mladoženje i kaže:

- Zdravo, tata!


....

_________________

1
Pitanje: Vaše ime?
Odgovor: Ivan Horvat.
Pitanje: Godina rođenja?
Odgovor: 1954.
Pitanje: Bračno stanje?
Odgovor: Nepodnošljivo!

2
Pitanje: Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
Odgovor: Svinja.
Pitanje: A debelog muškarca koji je pun love?
Odgovor: Medo mali.

3
Pitanje: Kako se dijele žene?
Odgovor: Žene se dijele na udovice . . . i one koje rade na tome.

4
Pitanje: Koja je razlika između muža i psa?
Odgovor: Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.

5
Pitanje: Koja je razlika između novaca i godina?
Odgovor: Nikakva!
U životu trošimo i novce i godine, ni zašto, i pojma nemamo gdje!

6
Pitanje: Zašto je ženama teško pronaći muškarce koji su osjećajni, pažljivi,
da brinu o njima i njihovim osjećajima, a uz to da i dobro izgledaju?
Odgovor: Zato što takvi muškarci već imaju dečke!

7
Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a . . . ?!?
- Samo šuti! Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.

8
maknut neprimjeren sadržaj

9
Pita Mujo Hasu:
- Što bi ti napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed ?
Kaže Haso:
- Ja se ne bih miješao. Baš me briga. Sam ju je napao, pa neka se sam i branii

Došao Vlaj u crkvu na našem otoku na Cvjetnu nedjelju. Sluša pjevanje muke. Svidjelo mu se i odluči doći i do godine. Došao i do godine i sluša, sluša... uhvatili Isusa, vode ga, preslušavaju, a Vlaj gurka susjeda u klupi pa mu šapće:" Kladit ću se da ćemu se dogoditi kao i lani!"

....

_________________

Djecak place na ulici. Prilazi neki covjek pa ga pita:
– Zasto places ?
– Izgubio sam se ...
– Pa, znas li koja ti je adresa ?
– Znam: perica@gmail.com !


...

_________________

_________________

Nakon godinu dana braka zena kaze svom suprugu:
- Znas, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muz ce na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...



Dosao Bracanin u konobu i pita covjeka za stolom:
- Jesi li ti spasija mog malog jucer iz mora?
- ... jesan...
- A di mu je kapa?!

_________________
Ljubi i kaži to životom. (sv. Augustin)

Jedna se privatna škola u Hamiltonu suočila s jedinstvenim problemom.

Nekoliko 12-godišnjih djevojčica je počelo koristiti ruž za usne i mazati se u WC-u.
To je još bilo u redu, ali nakon što bi nanijele ruž,
prislonile bi usne na ogledala i ostavljale bi gomilu malih otisaka.
Svake večeri je čistač obrisao te otiske, a idući dan bi se pojavili opet.

Konačno, ravnateljica je odlučila da se nešto mora poduzeti.
Pozvala je djevojčice u WC, kao i čistača.
Objasnila je da svi ti otisci uzrokuju veliki problem čistaču,
koji mora svake večeri čistiti ogledala (možete samo zamisliti zijevanje malih princeza).

Da bi pokazala kako je teško čistiti ogledala, ravnateljica je zamolila čistača da pokaže djevojčicama.
On je uzeo svoju krpu, umočio je u WC-školjku
i obrisao ogledalo s njom.
Od tada, više nije bilo otisaka usana na ogledalima.

Postoje učitelji.... a postoje i odgajatelji.

_________________
Ljubi i kaži to životom. (sv. Augustin)

Porađala se Ciganka, i zovne Cigo doktora u njihovu baraku. A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode.
Doktor zamoli Cigu da mu drži lampu dok mu porađa ženu, kako bi vidio što radi.
Cigo drži lampu, a doktor obavlja posao. Poslije nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa treće.
U tom trenutku, Cigo uplašeno povika: 'Doktore, a da ugasim ja tu lampu,

vidiš da se skupljaju na svijetlo k'o komarci!'

........

_________________