Katolički odgovori

_________________

Konobar: - Izvolite?
Gost: - Želio bih nektar i ambroziju?
Konobar: Što vam je to?
Gost: Pa to je piće i hrana bogova.
Konobar: Oh, oprostite, nisam vas prepoznao.

Brod plovi kroz veliku oluju, putnici su pod palubom u strahu, među njima i svećenik koji se odlući popeti na palubu da izvidi situaciju. Ubrzo se vrati i objavi svima: Dobro je! Hvala Bogu, mornari još uvijek psuju, a znate da kad se oni počnu moliti da brodu nema spasa.

Evo jedan dječji
Ribe smrde od glave, a tate od nogu!

_________________

A sad jedna zagonetka: uđeš u svlačionu gdje se tušira ženska sportska ekipa i sve su cure naše samo jedna muslimanka. Kako ćeš prepoznati muslimanku?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Naše će rukama prekriti grudi i međunožje, a muslimanka lice.

Mujo: Čuo sam da će biti skoro građanski rat?

Haso: Baš nas briga... Mi smo seljaci...

Otvorio Cigo štand na placu. Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.

Ciganka će na to: "Cigo, ode jakna!"

On pita: "Po kojoj cijeni?" - "Po nabavnoj."

_________________
The ability to simplify means to eliminate the unnecessary so that the necessary may speak.

Dečko priznao djevojci da je voli, a ona će njemu:
• Imaš li ti dva Mercedesa?
• Nemam.
• A kuću na dva kata?
• Nemam.
• Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavjetuje šta da radi. Otac će:
• Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri kata od kuće zaista je čista besmislica!

_________________
The ability to simplify means to eliminate the unnecessary so that the necessary may speak.

Simpatična kariktura u povodu kanonizacije Ivana XXIII i Ivana Pavla II.

Koja je razlika izmedju katoličke crkve i hrvatske vlade?
- Katolička crkva propovijeda siromaštvo, hrvatska vlada ga realizira.

_________________

Zvrsili Mujo i Haso u zatvoru.
Haso poče švrljati po zidovima.
A Mujo kaze:
- Aj nemoj bolan, izbacice nas napolje.

_________________

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na
stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne da se smije. Profesor će na to, polako
ustajući i čisteći odjelo:
- Eh, kolega, danas padosmo obojica.

_________________

_________________

Usred predavanja profesor se obraća jednom studentu:
- Kolega, probudite tog pored vas!
- Probudite ga sami, vi ste ga uspavali.

_________________

Vozač:
-Poštovani putnici, nalazimo se u Banja Luci. Napravit ćemo pauzu od
pola sata. Za to vreme se možete osjvežiti, pojesti nešto, a možete i
završiti neki fakultet.

_________________