Katolički odgovori

Dolazi Mujo s Fatom i punicom u restoran.
- Meni jedan goveđi šnicl.
- A lude krave? - upozori ga konobar.
- Pitaj njih.

_________________

'Zašto više nisi prijatelj s onim Markom', pita majka sina. 'Pa, bi li se ti družila s nekim tko pije, puši i drogira se', odgovara joj sin. 'Naravno da ne bih', odgovara ponosna majka. 'E, pa vidiš, ne bi ni Marko!'

_________________
The ability to simplify means to eliminate the unnecessary so that the necessary may speak.

Ne znam je li bio:

Odu žena i muž na kampiranje. Postave šator i legnu spavati. Poslije nekoliko sati, probudi muž ženu i kaže joj da pogleda u nebo. - I, što vidiš gore? Žena se zagleda u nebo i kaže mu: - Vidim prekrasne zvijezde. Muž će joj: - A što to znači? Žena razmisli i značajno reče: - Astronomski gledano, to su milijuni galaksija i milijarde zvijezda; vremenski gledano, sada je oko 3:30 sati; teološki gledano, Bog je svemoćan, a mi smo tako sitni i mali; meteorološki gledano, sutra ćemo imati predivan dan.
A što ti vidiš i što tebi to znači? - upita žena. A muž bijesno procijedi kroz zube: - Vidim da nam je netko ukrao šator!

_________________
........xxxx
........xxxx
....xxxxxxxxxx
....xxxxxxxxxx
........xxxx
........xxxx
....xxxxxxxxxx
....xxxxxxxxxx
........xxxx
........xxxx
Lista gnjavatora:
Dux - 11.8.2015.-11.8.2017.
srbki (hrki) - 12.8.2015.-12.8.9999.
CarolusRex - 27.7.2016.-27.7.9999.
crusader - 19.10.2016.-19.10.9999.

Pita mali Bosanac majku:
-Majko kako kompjuter zna moje ime?
- Ne znam Admine, matere mi!

_________________
Vade retro modernista, ipse veneno bibas!

_________________

Pitao isusovac fratra koja je prva Isusova propovijed nakon rođenja.
Fratar odgovori: Otvori Isus lijevo oko, vidi vola, otvori desno oko, vidi magarca i veli: e to mi je družba Isusova!

_________________
Naprijed za križem!

Balada

Zamislio lud komarac
"Sad ću se ko sokol dići,
I u mom me brzom lijetu
Ne će nitko više stići!"

I poleti naš delija
Stoji zuka sve po zraku,
Al najednoć nestade ga
Malom vrapcu u stomaku

(August Harambašić)

_________________
Naprijed za križem!

Grafit:

Moždani udar je u nekim slučajevima udarac u prazno.

_________________
Naprijed za križem!

Dođe Perica kući i kaže tati:
• Danas sam dobio 5!
• Bravo sine! A iz čega?
• 4 iz fizičkog i 1 iz matematike.

_________________

Na ispovijedi optuživao se jedan Zagorac. Kako je govorio, tako se i opravdavao. »Kral sam, ali sam i sirotinji pomagal, pa se zravna. Molil sam se dosta, ali sam i psovao Boga, pa se zravna. Ženu
sam tukel, al sam je i ljubil, pa se zravna« Na to mu svećenik reče: »Bog te je stvoril, vrag će te uzeti, pa se zravna«.

_________________
Naprijed za križem!

»Što će biti Vaš sin kad doktorira?« »Vjerojatno će već biti djed.«

_________________
Naprijed za križem!

Čini mi se da prepisujemo sa: http://www.miljenko.info/email/printcontent/642

Evo jedan iz moje glave:

Dođe mali Perica iz škole i tata ga ljutito upita:
-Sine! Koliko si dobio iz matematike?
-Pet petina!
-

_________________
Naprijed za križem!

U knjizi"Spomenice župa: Maja, Viduševac, Glina, Mala Solina"; Izdavač Župa Sv. Ivana Nepomuka Glina, 1998.
na str. 381. piše zašto je župnik dao kazniti nekoga:

...1.)Tomo Sremić iz Jamah kbr. 45. sa 6 duplirah (svijeća-opaska pelegrin) na vel. oltar što je na Štefanje g. 1877. tulio u crkvi rugajuć se pjevačem na koru...


.

_________________
Naprijed za križem!

jedan školski iz moje glave

Pitali vršnjaci Pericu:
-Koliko si dobio iz matematike
- JEDNO CIJELO

_________________
Naprijed za križem!

Grafit:
Moj doktor kaže da sam šizofreničar
ali mu ne vjerujem ni ja

_________________
Naprijed za križem!